浮光掠影的大学生活

真的,在这种浮躁物欲横流的时代,此刻都很怀念大二、大三甚至大四那段日子!怀念那股与书为伴、超脱凡俗纯粹追求知识的激|情!那时一心想念书,每一天的生活就是宿舍、图书馆、教室饭堂那三点一线。在晨光初熹的时候,我就在那轻轻袅袅的薄雾中大声念诵著英语单词,周围也只有那透著露珠的小草和隐隐约约晨跑的老人听见我的声音。中午的时候一人坐在教室里,与我相伴的是那空旷的寂寞,在那寂寞中我吸吮著书中的思想。无论是阳光从林阴|道树叶丛中洒下来的晴天还是大珠小珠雨滴打进来的雨天,我都背著书包,边听着随身听的英语边走路,如同一个师弟形容我疯疯癫癫的一边拿随身听一边还喃喃自语念念有词;没课的时候我就去图书馆看书,频繁的早去晚归的次数让所有图书馆的管理人员都认识我。在教室全部熄灯11点,我从书海出来,晚上那习习凉风清醒着我那看书沉重的头脑;走在回宿舍的路上,我仰望着那深黑不可透彻的苍穹以及闪烁的寥寥星星,心想着也去明天会更好!每一天的生活都是过得如此地孤独,但是过得又如此地简单又愉悦、愉悦又充实;在这种被书充盈的日子,心灵是如此地安然恬静!

回首,以前那满脸的甜蜜与欢笑,

“你……你是健哥!你这两年都去那里了?一个人吗?”我转过头,有些惊奇,也满是疑问。

在大学那孤独与书为伴的生活方式还带给我性格上的改变。在大学里,我从温室里的棚子出来,学习并领悟了挑战失败的坚强和生活上的独立;学习并领悟了自信与开朗。书籍带给我精神享受的同时还教我如何去生活,如何把那单调的生活安排得有目标有滋有味让它充实又愉悦起来!同时,在那种与书为伴单纯的生活中,我学习并领悟了交兄弟姐妹,可能我在学校那独特的生活方式那独特读书的精神让别人了解到,从而也让人佩服,从而也让很多人乐意与我打交道,在校园里很多人都会主动与我打招呼,我做事情都有着很多兄弟姐妹同学支持,我的生活能够说是孤独但并不孤单。

总觉得留下了什么,

在大学那孤独与书为伴的生活方式还带给我性格上的改变。在大学里,我从温室里的棚子出来,学习并领悟了挑战失败的坚强和生活上的独立;学习并领悟了自信与开朗。书籍带给我精神享受的同时还教我如何去生活,如何把那单调的生活安排得有目标有滋有味让它充实又愉悦起来!同时,在那种与书为伴单纯的生活中,我学习并领悟了交兄弟姐妹,可能我在学校那独特的生活方式那独特读书的精神让别人了解到,从而也让人佩服,从而也让很多人乐意与我打交道,在校园里很多人都会主动与我打招呼,我做事情都有着很多兄弟姐妹同学支持,我的生活能够说是孤独但并不孤单。

感悟精选六:

第一次踏入大学校门时,

应了阿健后,他给我讲了此刻他们的详细状况。那个时候只有大哥邱亮与三哥王义还在与他一齐办事,其它的兄弟都天各一方了。大哥在内地联系买家,三哥在云南那边接货,他责负责交易。由于对内地的状况不够熟悉,他们的买卖做得不大。而98年的时候由于国家对毒品,枪支的管理很严,这就更危险了。

题记:岁月随着季风飘逝,远行的情节激荡心海。心萦雨幕的校园,大学的生活却历历在目。长长的长廊里写满离愁,望段南飞雁,依依惜别的时光隧道,即将为我开启,远行的日子也快来了……

这天在收拾东西的时候看到了初恋女友以前给我的信,怀着一颗怀旧的情绪仔细的阅读了一遍,感动颇深。看到她说的一些气话,仿佛让我又看到了她生气的样貌。她很漂亮,对我也很好,我以前深深的爱过她,当然她也深深的爱过我,或许是以前真的没有好好的体会她吧,不管以前的决定是对是错,我终究放下了一个足以影响我一性命运的女生。回想起四年前的这天,我是何等的愉悦,此刻想起来,真是有种往事不堪回首的味道,此刻人长大了,也明白了许多事情,我知道很多时候咱们都是身不由己,我想生活的酸甜苦辣也就在于此吧!

校车每一天固定时刻往返于南区、北区,让咱们这些大四的学生除了上课、应试、准备毕业论文,有更多的空闲时刻去回忆北区,去感受现代都市的喧闹;而南区是处于尚待开发的新区中先成长起来的一个“事物”,除了校园对面的一个能够买到日用品的小商场、一个小邮政所、偶尔可遇的水果车,比之北区,有一种桃源的宁静,看到的只是刚刚拔地而起的一栋栋高楼或正在“成长”中的建筑、更多的学生宿舍楼、体育馆。

南区留下最深的是毕业的记忆,咱们在教学楼前月坛广场歌唱、跳舞;咱们在评委面前自信的作论文答辩;咱们爬上宿舍楼顶数星星、想未来;咱们在A、B食堂举杯醉吃毕业餐;咱们在校园内大声痛哭,表达即将远离的悲伤,男生不再讲究什么男儿有泪不轻弹,女生也不再留意是不是淑女。那是最后的疯狂,人生中还会有几回那样的最真诚的发泄?校园内,一杆杆大旗迎风而舞,每一杆旗下,是毕业生在进行托运行李登记,把行李一件件抬上卡车,也把四年的友谊埋在心底。迈进校园时,总是觉得毕业离咱们很远,总是笑谈毕业时的分手,可到了真正分别的时候,谁能第一个挥手说再见?

回首,也以前历过的淡淡青涩,

我的大学从北区开始,在南区结束,北区、南区各有各的风格,共同构成了我色彩斑斓、丰富多姿的大学生活,成为我性命中难以忘怀的记忆。

感悟精选四:

在烈日炎炎的太阳下,

大学四年,自我奋斗固然是基础,但合作却更是关键。在三年里,我遇到的每一次挫折,每一次困难,都有兄弟姐妹和同学的热心帮忙,而获得的每一点点成功,也有大家分享,这实在是人生的一大愉悦。感谢咱们班所有的同学,感谢所有信任我、帮忙我的人,感谢你们,你们给我的友谊我会永远的珍惜!

大学第一节课,很让人期盼。很认真的预习了,一节课下来发现大学老师讲课竟是那样随意辽阔,不再需要盯着书本看,也用不着手忙脚乱的抄笔记。老师所讲的知识远超过课本的印刷体字。大学老师大多很有个性,讲课就像在聊天却又胜似聊天,又仿佛是在表演一般生动引人。但也不免会遇到几位很古典的老师,讲课犹如催眠。尽管如此,我也还是会规规矩矩到位,大一大抵都是这般循规蹈矩。

大学的工作,一个行业的兴衰决定着大学生的就业,还好船舶行业此刻发展的相当好,咱们毕业生也跟着沾光。当我找到工作时立刻跟认识同学,兄弟姐妹,亲戚打电话,有些人认为我是炫耀,其实并不是炫耀,我只想过“如鱼饮水,冷暖自知”的生活,我也没有炫耀的资本,只是大学以前有些很要好的说我这么内向,不善交际的人以后谁要啊!我此刻只是想向他们证明自我。有些亲戚很势利(还是很怀恋小时侯,虽然亲戚们都没有什么钱,但之间的关联相当融洽),瞧不起我的父母,我只想告诉他们,我父母虽然没有你们有权,有利。但他们用微薄的收入也把我培养出来了,用他们的慈爱教会我怎样做人,也没有求过你们什么,也没有占过你们便宜,有个同学说“以后发奋赚钱砸死势利的人”但是父母从小就培养的了我宽广的胸怀,对我身边的每个人我都会真诚对待,但我会用我的方式告诉他们怎样为人。

在大学里,领悟是第一任务自然是不必说的了,除此以外,北区给我更多的回忆就是:睡眼惺松地出早操回来之后鉆进被窝继续做梦;用桌布在文科楼的教室里占座位上自习却常常被人换了位置;夏日,与男兄弟姐妹在宿舍门前的广场顶着星斗吃西瓜;下雨的时候,坐在宿舍的窗台上听雨,望着楼下未带雨具而奔跑的人们心里低唱“哗啦啦啦下雨了,看到大家们都在跑”;坐在校园咖啡厅里遇到了突然停电,点一根蜡烛更浪漫;作为女生宿舍层的三楼走廊空地却总被看足球转播比赛的男生占据,上下楼梯都成了一件艰难的事,到了就餐时刻食堂那位和善的大师傅还要亲自上楼来“请”这些球迷们,“开饭了”;全班男生女生在公园的雪地里打起了雪仗……

进入大二后,已经没有了大一时的新鲜感,而且课业负担也加重了,再加上学校要迎接教育部的评估,因此这一年总体来说是很忙碌的。但是在忙碌的过程中,我也体会到了充实的感觉,享受到了成功的喜悦,学习并领悟了自我独立处理领悟、生活中各种各样的问题。我感觉自我长大了!在忙碌中,我透过了英语四级和计算机等级考试二级,参加了班里组织的学雷锋等各种课外活动,而且学校也顺利透过了教育部的评估。因此这一年是我忙的最有成就感的一年。

记忆中留下了好多的片段,有太多的不舍、太多的留恋,但现实社会要求咱们要不断的向前,稍微停顿就会落后,因此,我没有时刻。此刻甚至还有很多的茫然,我会一向发奋,为了某天能回母校,重新走过那段路。

趁著不多不少的激-情,我游走在这样的大学里面。多年的摄影经验让我理所当然地走进了院团委的摄影部。那摄影部虽然名义上是属于院团委的一个直接管辖部门,但实质上只是由我与另外的两位高年级学生的利益组合。咱们的目的很简单:赚钱、玩、顺便为院里领导阶层服务,直接向广大学员经营。

人生目标是人生道路的航标,是人生前进的动力。在自我迷失一段时刻以后,我透过与高年级同学的交流以及与老师的沟通,初步确立了我的大学奋斗目标:全面发展。我决定透过大学三年的领悟成为思想觉悟高,心理素质好,专业技术精,工作潜质强的复合型人才。这也是新世纪对大学生的要求。

纠结和害怕,

此刻回想起来,大一的确是一个迷惑的时期,从高中上来平庸的我一向感恩于命运垂怜于我进大学的机会,从得到大学录取通知书那一刻开始,我立志就要好好发奋珍惜这来之不易进大学的机会;抱着这纯真童话般的梦想,在开学一个月之内我报名参加了很多社团,交了那10元10元的报名费,每一天乐此不疲地参加了各种社团活动,繁忙得中餐晚餐都顾不上吃,但是一个月之后我却从很多社团中退出来,有些是我自身潜质方面原因不能成为社团的正式成员,也有一些是我自我也不愿意整天参加那没完没了自身潜质没得提高没意思的大会小会。从那些社团退出来之后,我一方面是失落,正因自我的发奋没得到收获;另一方面是寂寞,那空虚的精神状态没得到寄托,就这样迷惑著。

这短短的四年,却是我的人生中弥足珍重的四年。在这四年里,用脱胎换骨来形容并不为过。归纳过去能够拨开时刻的迷雾,清晰的回首所走过的路,从而为将来的人生旅程准备一些经验和教训。

可带回的是失望与苦涩。

在大二开学时,在补考面前,我被打击得很平静,不再去思索失败那痛苦的问题,而是安静地补考、然后安静地去领悟。那时我安静地在早上六点钟起床,在宿舍人熟睡中一人起床,背著书包一人去操场上大声读英语,然后早早地坐在教室。在上课同学皆睡的状况下,就我一个人认认真真地听课、记着老师的笔记,然后下课傻冒似地向老师提问题、与老师讨论问题。中午下课后一人坐在教室看书估计饭堂人少时才去吃饭。吃完饭之后的中午时光还是呆在教室睡觉就为著争取那有限的看书时刻。下午也是,下完课后匆匆地去饭堂提水洗澡吃完饭后赶着去教室看书,直到晚上全熄灯才回来。

此刻回想起来,大一的确是一个迷惑的时期,从高中上来平庸的我一向感恩于命运垂怜于我进大学的机会,从得到大学录取通知书那一刻开始,我立志就要好好发奋珍惜这来之不易进大学的机会;抱着这纯真童话般的梦想,在开学一个月之内我报名参加了很多社团,交了那10元10元的报名费,每一天乐此不疲地参加了各种社团活动,繁忙得中餐晚餐都顾不上吃,但是一个月之后我却从很多社团中退出来,有些是我自身潜质方面原因不能成为社团的正式成员,也有一些是我自我也不愿意整天参加那没完没了自身潜质没得提高没意思的大会小会。从那些社团退出来之后,我一方面是失落,正因自我的发奋没得到收获;另一方面是寂寞,那空虚的精神状态没得到寄托,就这样迷惑著。

以前最不钟爱的就是站在相机前,毕业前却格外的渴望,甚至不放过校园的每一个角落、身边的每一个兄弟姐妹,期望籍此能留住点点随手可得的完美;以前最不钟爱的就是对着酒瓶吹,此刻却总想拿起电话,哪怕随便找个兄弟姐妹聊聊过去;以前总是不愿意把时刻浪费在校园闲逛,此刻却想整夜呆在校园,即使一个人也好;以前最不钟爱领悟,此刻真想回到图书馆啊,印象中好象还没有安安静静的在那里呆过,不觉间却觉得那个地方格外的亲切,格外的可爱。

我的大学生活简单概括起来,就是四分之三时刻的“北区”生活加上四分之一时刻的“南区”生活。

我的大学生活

有种喜悦的感觉,

阿健是我以前的兄弟,丽的世界里面的人。他的来去都与丽有关,而这次相遇我也渴望着与丽有关,但是他的话已经让我失望了。

在四年里,所得不仅仅仅是知识上的东西,校园严谨踏实的学风,求实创新的气氛,同时也潜移默化的影响着我的领悟和思维,所有这些潜质和思维模式的获得,是我几年领悟的最大收获,这也必将影响我未来生命的发展。

是造物弄人的结果,

大二有了大一的基础后踏实多了,也圆滑多了。在迎接新生时,望着那一张张与当初的自我同样青涩而满怀期盼的面孔,心里满是欣慰与怜惜。想当年,我也是这么过来的。如今作为老生的我,在耐心地为他们引路,热心地帮他们整理行李想,细心地为他们讲解注意事项。闲聊中时不时插一两句“当初我也是这样过来的”“没关联,慢慢就会习惯了”“有需要的话能够到宿舍找我”。大一时不绝于耳的话语如今也从我口中发出。坚信一年之后他们也会这样脱口而出。

感悟精选一:

原来能够这么多人一齐领悟哦!

这短短的四年,却是我的人生中弥足珍重的四年。在这四年里,用脱胎换骨来形容并不为过。归纳过去能够拨开时刻的迷雾,清晰的回首所走过的路,从而为将来的人生旅程准备一些经验和教训。

再见——我的大学!

在那里,

我这么的一心与书为伴,但并没有如大多数故事结局的那么完美,在大学四年内我的领悟成绩并没有得到提高,在大四算年级成绩总排行的时候我的成绩还在倒数在最后;英语四级都没过,但成绩从二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到离及格六十还有有限的几分。可能,那时自我的基础比较差,领悟方法也不对,才会导致那一片狼藉的成绩。

那酸甜苦辣的大学生活

在明媚的月光下,

也是正因这样的事情对于我与他来说都太过于简单我才没有立刻就答应。阿健也能明白,必竟他与我在很多年前是兄弟,而且还是那种性命相交的兄弟。阿健说:“明仔,我不想说得太多了,你也根本不用对我说什么,如果没有必要我是不会找你的!”

在大一那个暑假中,我沉醉在痛苦中,为著考试的失败而难过。在日复一日思索痛苦之中,我忽然醒悟到不能老是这么悲哀,从小到大经历过这么多考试上来,好不容易进得了大学,那么还就应好好珍惜进大学的机会,在大学好好地读书,用自我的发奋扳回失败的一切。

还记得和老蒋,红军一齐在食堂门口摆摊卖书,每回赚个十几块钱就去食堂挥霍掉。还记得和拐子,小罗还有两个姐姐去教室整气势,输了就画乌龟。还记得有回包夜停电咱们回寝室从一楼翻上二楼,好黑人啊,还记得在球场上飞奔的愉悦(此刻长胖了,跑起来有点吃亏了,哎,颠峰状态已经过去了),还记得全班一齐坐22个小时的火车去上海游玩、实习。在火车上一齐忍受饥饿,疲劳与颠簸。在上海一齐参观大型船舶,憧憬著未来……

与丽有关的东西都在我的世界消失了,化为飞灰,葬于小河;与丽有关的人也在我的空间消失了,他们就像是陌生世界的过客;与丽有关的故事也开始失去了原有的色彩,残余下来的只有白色的天空、灰色的感情、黑色的生活印迹。

浮光掠影的大学生活

首先我想谈谈我在大学的收获。其实原先没有想到这个问题,上回应聘主考官问我这,记得当时为了求职说了些冠冕堂皇的话,此刻觉得大学我的收获并不是学到了多少知识,也并不是受到了那个教授,老师的熏陶,点拨,而是学习并领悟了怎样去为人处世,怎样去独立,怎样去愉悦的生活,怎样去正确的看待,分析社会的一些问题。这也许就是所谓的成熟吧,我觉得这些就应比知识还要重要些。

总之,向着自我的目标前进,充实的过好每一天,只要无悔,便是成功。而成才而言,则是一个漫长积累的过程,务必要执著进取,踏实奋斗,才有望品尝成功的喜悦。人在不一样的时期会有不一样的观点和想法,但这只是形式上的改变,其基础却已深深扎根于思维深处,是再难改变的。在以后的生活中,用心向上,笑对人生将是我的原则和动力,爱国爱家,踏实进取则是我人生成才的基石。

光阴荏苒,时光流逝;但每每心灵寂静的时候,我的脑海里却总不断地升腾起对镂刻在记忆深处大学生活的缅怀。那疯疯癫癫的大学生活,那酸甜苦辣的日子,总是那么地触动我记忆的音弦,那弦律时而欢乐时而悲伤时而悠长时而让我对那逝去的时光欲说还休、欲说还休,可能,那段时光就是那么地让我一向怀念。

创办了自我觉得还满意的化妆舞会。

转眼已是大三的我,回望过去的一幕幕恍如昨日那样清晰深刻。仿佛只是弹指一瞬,却不知不觉地过了两年。又是一批新生入学,操场上、校道上,到处都是迷彩服在移动。大片大片的,在炽热的阳光下是那样耀眼鲜活。一阵高过一阵的集训声在诺大的校园里飘荡著。望着他们被汗水尽头的衣衫,晒黑得发光的脸蛋,突然间很是羨慕,但更多的是遗憾。大学就那么一次的军训都错过了,实在可惜。舍友却一脸不屑:“有什么好可惜的,没事找那罪受干啥!”我只能苦笑,望望那片迷彩心想:“真的是在受罪吗?”

在大四毕业那年,我徘徊于考研与工作之间,但是到了毕业时还是一无所得。在那七月一号离校的那一天,在清晨蓝天白云下与同学挥手告别后,我坐在火车上抑制不了对离去的校园和大学生活的伤感,在火车拉响汽笛的那一刻,应对着嘎然而止的四年青春生活,我流泪了。那点点泪水顺着眼角直滴到窗棂上,随着飞逝的景物而飞溅。我熟悉的同学兄弟姐妹音容笑貌、领悟上的得与失、梦想与奋斗、拼搏与挫折就这样随着飞溅的泪水永远地珍藏在我的记忆里。

一切的一切都成往昔。

大学生生活

在北区,正因食堂就在宿舍楼内,楼上楼下,能够穿着拖鞋去食堂打饭回到宿舍慢慢的享用,也能够穿着拖鞋去教室上课,当然不好被系主任抓到。在北区,接电话要由门卫的老大爷或是阿姨爬楼梯到宿舍门前喊,而在南区,则是声控器,门卫只要在一楼按下开关按钮,就可传递消息“***寝室**人电话”。想来此刻的大学生也许连这个麻烦都能够省略,寝室内有电话,自我有手机、电脑能够上网……北区的楼只有三四层,南区的楼有六层;北区12人一间房,每人在紧靠墙的一侧从床头到床尾搭一块长长的木板或铁板就是书架;南区则是标准的四人一间房,标准的领悟桌,桌上带有多层格的书架;北区领悟桌与餐桌是合一的,在南区就餐一律到食堂,有严格的纪律……南区、北区不一样的地方很多,传统与创新、历史与现代、分散与集中;一样的地方也很多,打热水依然要排队,没有课的时候依然睡懒觉……

这个六月,我钟爱这个陪伴了我三年的校园,

大一下学期我就在一种被失败折磨的心理渡过的,脑子里总是痛苦地重复著为什么和别人一样发奋但为什么自我一人却挨两门补考而其实大家水平一样都是一样的不懂都是平时不看书临时抱佛脚这个复杂的问题。在这痛苦刺激下,在那学期期末临考前我比其他同学更加发奋,在考前那段日子一个人坐在教室独自看书直到晚上全部熄灯,就想着透过这一次考试取得辉煌优秀的成绩来弥补上次考试补考的耻辱,扳回那失败的自尊。

一个社会人就就应勇于承担自我的社会职责,培养了咱们的职责感,能够让咱们成为更合格的人才。最后,学校也很注重培养学生的实践潜质,例如学校推行的顶岗支教不仅仅帮忙了农村地区的教育,同时也提高的学生的实践动手潜质,不至于让学生变成高分低能的无用之才,在走上工作岗位后手忙脚乱,无法适应。

毕业了,话题不再是八卦,换成了工作,前途甚至结婚。

在北区,正因食堂就在宿舍楼内,楼上楼下,能够穿着拖鞋去食堂打饭回到宿舍慢慢的享用,也能够穿着拖鞋去教室上课,当然不好被系主任抓到。在北区,接电话要由门卫的老大爷或是阿姨爬楼梯到宿舍门前喊,而在南区,则是声控器,门卫只要在一楼按下开关按钮,就可传递消息“***寝室**人电话”。想来此刻的大学生也许连这个麻烦都能够省略,寝室内有电话,自我有手机、电脑能够上网……北区的楼只有三四层,南区的楼有六层;北区12人一间房,每人在紧靠墙的一侧从床头到床尾搭一块长长的木板或铁板就是书架;南区则是标准的四人一间房,标准的领悟桌,桌上带有多层格的书架;北区领悟桌与餐桌是合一的,在南区就餐一律到食堂,有严格的纪律……南区、北区不一样的地方很多,传统与创新、历史与现代、分散与集中;一样的地方也很多,打热水依然要排队,没有课的时候依然睡懒觉……

学校有许多很好的教育环节让人受益菲浅。大一时的军训,咱们留下的是汗水,带回来的却是对人民子弟兵的崇敬和钟爱,以及果敢干练、雷厉风行的办事作风。大四时的见习,咱们学到了秘书的很多知识,并且增加了对这门学科的兴趣,更学到了严谨、踏实的工作态度,学习并领悟了人际交往。

还是心存期望的,

最后,阿健再与我讲了一些他需要我做的事——就是要我帮他们买一批枪支,最好是能找到一个长期的货源,正因他不便出此刻那样的地方,这是很重要的事。

毕业三个月后再回北区,八舍和附近的七舍已经完全变了主人和气氛,找不回咱们就读时的感觉,居住的是在职的、电大的学生。毕业七八年后,因公出差,再回南区,却发现南区也早已不是咱们在时的南区,所有的文科院系全都搬入,校园的“大”令我自豪,不比原来的北区逊色,校园内自助银行、投币电话、磁卡电话、公共汽车、邮局,一切现代的服务场所和设施随处可见,而每座宿舍楼门前那排排的自开车成了一道独特的风景,比之当年的北区更繁华、更喧闹。

你一天骂她八遍,

阿健说,他们兄弟一向在云南闯荡,有风光、也有悲惨、还有伤感。其实我早就能想得到的,只但是从他的口里说出来而已,因此我也就没什么好说的了。他还说,小丽再不能存在于咱们的世界了,而这是我早已经习惯了的事了,而且我也没有任何的力量做点什么,也不能做什么。因此,我一向无言。直到此刻,我仍不能明白我是用什么力量来抑制自我的神经与语言器官的,也许那就是一种可怕的力量吧。

我所读的大学是一所名不见经传很普通三流大学,学校规模与一家中学差不多;但是能进那里对于高中时候的我来说简直是幸运女神的眷顾。我一向忘不了在那黑色的七月,幸运女神是多么神奇地让我扎根于这所普通大学的土壤上,并且在那里生根发芽了四年。

毕业了,结束了。可到底是结束,还是另一个新的开始?

在那迷惑的大一,我痛苦着。大学里那自由的领悟空间让人自由得一无所得。宿舍人、周围同学懒散的领悟氛围让人懒于领悟,不思进取地消磨著大学完美的时光。在那迷惘中,我理解著考试失败的打击。在大学里第一次期考中,与其他同学一样考前熬通宵赶鸭子背重点背笔记,但是结果却和其他同学很不一样,唯独我一人出现了两门功课不及格等著开学挨补考。在考试失败中我理解著发奋达不到收获的委屈,在那春寒料峭的三月,在舍友同学们惊讶的目光中,我参加了补考,并且也只是勉勉强强地过关了。

当我有幸迈入大学的门槛,却发现与其说大学是一片圣土,不如说是一个熔炉。大学校园融入了天南地北与社会方圆,其中有来自五湖四海的同学,有形形色色、丰富多采的活动,构成了独有的校园文化;大学校园融入了中学时代的纯真,更包罗了世间百态、人间万象。无论是社会上常见的琐事俗事,还是学校独有的趣闻逸事,都会时常呈此刻你面前,关键就要看你怎样去感悟与明白。于是,有些人步入大学后成了“神雕侠侣”,有些人却“笑傲江湖”,而另一些人只能“侠客行”了。

毕业了,将踏上新的征程,不管明天如何,咱们都要好好的。

与阿健到了酒店后就是喝酒、闲聊。言语中都回避了一些敏感的话题,两个小时后我就回了学校。

不如大学,是咱们人生的另一个新起点,是真正好处的大学,是每个幸运的大学生性命中最重要的旅程,这一路由三个宽阔的台阶和无数的细砖碎瓦组成咱们年轻的凛冽和青春岁月!然而,该怎样应对大学的第一个台阶。大一是此刻每个刚进入大学的同学所思考的,所怅惘的。

也在不觉间同社员们,

大学四年的生活主线是领悟。大学领悟是迥然不一样于以往的一种新形式,它赋予了领悟者更大的自主性和更广阔的思维空间,同时也对领悟者提出了更高的要求。在这种半开放式的教学模式下,要求领悟者务必有明确的领悟目的,有更强的选取辨别潜质和更强的自学潜质。对于这个方面,我就应感谢大学这四年的领悟生涯,在这期间的历次挫折与成功,使我真正知道了怎样进行自我领悟,怎样有选取有目的的领悟,随之而来的是自我自学潜质和领悟效率的提高。而领悟之外的课外科技活动的参与,同时也是对所学知识的一种巩固和加强,它不仅仅提高了我的动手潜质,拓宽了我的知识面,而且在不断的探索过程中,也促使自我领悟更多更新的东西,这更进一步丰富了自我的理论知识。

大三最多的就是感慨,感慨时光已逝,感慨之前的无知。大一是在闲暇中度过的,大二是在忙碌中度过的,大三则是在感慨中度过的。青葱岁月就这样无声无息的流逝了。我的大学生活如今已过了四分之三,剩下的四分之一,我会好好珍惜,珍惜着人生中最完美的时光。

当执笔之时,

大学第一节课,很让人期盼。很认真的预习了,一节课下来发现大学老师讲课竟是那样随意辽阔,不再需要盯着书本看,也用不着手忙脚乱的抄笔记。老师所讲的知识远超过课本的印刷体字。大学老师大多很有个性,讲课就像在聊天却又胜似聊天,又仿佛是在表演一般生动引人。但也不免会遇到几位很古典的老师,讲课犹如催眠。尽管如此,我也还是会规规矩矩到位,大一大抵都是这般循规蹈矩。

匆匆,太匆匆,时刻真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过。

又回首,我的母校,

与阿健的交情能够用兄弟来说的,至少在那个时候的我还这样认为。与他相识的时候算是我救过他,但是那不重要。是正因丽吗?可能也不是,我从不会把对一个人的感情转移到另一个人身上,我明白,人是个体,只有社会才会是群体。可能最大的原因还是他还是一个人吧。用事实来说话,当年的他有抢有骗,但却不能说他做的事没有了良心,他与我都还有那玩意。他唯一的缺点就是玩女生,而那也是我反感的两件事之一。

2006年我挤过了高考这座”独木桥“,考上了忻州师范学院,开始了我的大学生活。当我带着无数的憧憬与幻想,兴奋地来到那里时,突然发现那里跟我想象中的大学有所出入,校区不大,而且设施也不是很完善,心中充满了失望的感觉。但是,不管怎样说,这是我发奋领悟考到的学校,以后四年我都要在那里度过,因此慢慢的心里也就理解了,我的大学生活也正式拉开了序幕。透过这次经历,我也明白了生活不是尽如人意的,有时候咱们无法改变环境,而只有透过改变自身去适应环境,才能让自我过得更好!

似乎真的到了就应说再见的时候了。

题记:岁月随着季风飘逝,远行的情节激荡心海。心萦雨幕的校园,大学的生活却历历在目。长长的长廊里写满离愁,望段南飞雁,依依惜别的时光隧道,即将为我开启,远行的日子也快来了……

但是,在考完试后第二天我去看成绩的那一刻,我顿时头昏目眩。心变得冰凉,那成绩单上赫然的又在英语上亮出红灯,看看那赤红的不及格分数,我眼泪水顿时扑扑地大滴大滴地落下来,回到宿舍,更哭得稀里糊涂,一个人裹在毛毯里拧干著自我的泪水,为自我的失败而悲哀、为发奋得不到收获而流泪。

匆忙打电话告诉了家人。

───题记

我的大学生涯即将过半,而我也渐渐明白大学其实是一个大舞台,一个属于你自我的舞台。在那里你既是导演又是主角,只要你敢于尝试,那么所有的聚光灯都会向你打来。而你要做的就是发奋去演好你的主角,无论发生什么,坚信自我,没错的!

走过季节,走过岁月,也走过我的大学时代,

做事的人除了我与学长外就是他说的欧阳了,她全名叫欧阳培娟,很典雅的复姓名字。圆圆的脸、单眼皮、小小的耳朵,但是我却从没有看到过她的嘴的原有形状,她一天到晚老对我像花痴一样地笑。此刻尽力回忆,还是不能从这样零星的回忆把这样的真实的器官组织成一张面孔,她给我的印像不是太深。

确立了目标,咱们学生重新获得了源源不断的动力。正因对英语很感兴趣,我便以英语为突破口,为提高英语口语潜质,我改掉了睡懒觉的坏习惯,每一天早上在校园里大声地朗诵英语,用”疯狂“英语问候校园的一草一木。透过发奋,领悟成绩开始逐步提高。

母校就是那个——

光阴荏苒,时光流逝;但每每心灵寂静的时候,我的脑海里却总不断地升腾起对镂刻在记忆深处大学生活的缅怀。那疯疯癫癫的大学生活,那酸甜苦辣的日子,总是那么地触动我记忆的音弦,那弦律时而欢乐时而悲伤时而悠长时而让我对那逝去的时光欲说还休、欲说还休,可能,那段时光就是那么地让我一向怀念。

大一下学期我就在一种被失败折磨的心理渡过的,脑子里总是痛苦地重复著为什么和别人一样发奋但为什么自我一人却挨两门补考而其实大家水平一样都是一样的不懂都是平时不看书临时抱佛脚这个复杂的问题。在这痛苦刺激下,在那学期期末临考前我比其他同学更加发奋,在考前那段日子一个人坐在教室独自看书直到晚上全部熄灯,就想着透过这一次考试取得辉煌优秀的成绩来弥补上次考试补考的耻辱,扳回那失败的自尊。

第一次走进宿舍的门槛时,

大学感悟精选四:

大学,是梦开始的地方;为了不使这个梦在毕业时落空:那咱们就要用一种认终为始的心态去规划与度过大学生活。大学也是咱们人生中最集中的能够扬长避短的时期,早能够尽情折腾的时期,因此如果谁的大学默默无闻了,平平淡淡了,那他就没有真正的明白大学的含义与作用。正因一旦失去青春的激情,便永远也找不到了,因此大学必须要且行且惜!

微风吹起,时刻也已跨越整点到了明日,幸好躺在床上能看到那颗久违的星星,今夜,和她交流,对她许个心愿,但这次实现不会再让我等四年。

回到寝室,我开始了属于自我的沉思。长了这样大了,也以前过了不少的风雨。我也并不是什么好人,而我也没有想过做什么好人,最重要的是阿健确实是一个值得做兄弟的人,至少那时候我是那样貌认为的。

大学生活是漫漫人生路的一个阶段,也是人生之歌的一个乐章。这段路即使短暂的,也是漫长的,这个乐章既可能是优美动听的,也可能是遗憾苦涩的。虽然,我的大学生活才刚刚开始,但我坚信它会是充满愉悦的。

又到了六月,一个让毕业生留恋但又不得不离开的日子,去年送别兄弟姐妹,相互祝福的场景,此刻还历历在目,没有想到时刻过得这么快,转眼之间就轮到自我离开了,不知道我的兄弟姐妹是不是也在祝福我?

我所读的大学是一所名不见经传很普通三流大学,学校规模与一家中学差不多;但是能进那里对于高中时候的我来说简直是幸运女神的眷顾。我一向忘不了在那黑色的七月,幸运女神是多么神奇地让我扎根于这所普通大学的土壤上,并且在那里生根发芽了四年。

记得大一刚入学时,应对那么一张张陌生而亲切的面孔,我是那样的羞涩却倍感温暖。大学新生,是那样懵懂青涩,对一切都好奇不已。初见代理班主任,诧异不已地暗道:“这么年轻,好像才比我大那么两三岁,就当大学老师啦,真了不得!不知道他们教的是哪门课程?”之后得知,原来他们和咱们一样都是学生,只但是是两年之后的我罢了。教的是大学入门课程,教咱们要注意哪些问题,如何让自我的大学生活过得更充实更丰富,亦师亦友地陪着咱们一飘过来。

第一次备好简历迎接面试时,

就这样貌,咱们的第二次会面就结束了。整个过程出奇的简单,没有丝毫的电视里面演的惊险场面。

学校带给了丰富多姿的文艺活动来活跃校园生活。从学校的文艺选修课,到各种协会的文艺活动,都给了大家很多机会来发展自我充实自我。以前,我自我就对音乐有兴趣。大学期间,音乐欣赏课的领悟使我对音乐的乐理更有了一个比较全面的认识,并因此培养了更浓厚的兴趣。我在大学期间参加了沸点音乐协会,对音乐有着自我的认识,还参加了O美公关协会,从中学到了很多有关秘书工作的技巧。

再回首,那空荡荡的宿舍和柜子,

阿健让让我翻开了那样多的旧报纸,但是那天晚上我却没有做恶梦。睡觉的时候我还有想过的东西就是两样我十分反感的东西,黄与毒,如果要用一样事来形容,我想对毒的形容是:看到毒就像是自到一个美女给一头不是人的东西强暴;对黄的形容就是:看到那可恶心的场面就像是看到了一个吸毒垂死的烂人。但是我能克服了这样的感觉来帮阿健可能是我还有一颗冲动的心吧。阿健答应过我,要是我帮他完成了这样的事,不只是有一笔可观的报酬,更重要的是能够让我不再活在两个不一样的空间里。

转瞬之间,大四也来了,这一年课程更少了,同学们开始忙着实习、找工作、写论文等一系列毕业前的准备了,看着班里的同学越来越少,我蓦然发现离别的日子临近,我的大学生活也即将结束了,突然有种不想毕业的念头。但是,我知道天下没有不散的筵席,这一天迟早会到来,咱们必定要经历这次离别之痛,经历过后,咱们会变得更成熟。因此,就让咱们笑着理解这一天的到来吧!

四年,想想很长,过起来却是如此短暂,往昔依旧,眼前重复的竟然是四年前的光景,最可怕的是,记忆丝毫没有模糊。这才重新感叹,时光荏苒。

南区留下最深的是毕业的记忆,咱们在教学楼前月坛广场歌唱、跳舞;咱们在评委面前自信的作论文答辩;咱们爬上宿舍楼顶数星星、想未来;咱们在A、B食堂举杯醉吃毕业餐;咱们在校园内大声痛哭,表达即将远离的悲伤,男生不再讲究什么男儿有泪不轻弹,女生也不再留意是不是淑女。那是最后的疯狂,人生中还会有几回那样的最真诚的发泄?校园内,一杆杆大旗迎风而舞,每一杆旗下,是毕业生在进行托运行李登记,把行李一件件抬上卡车,也把四年的友谊埋在心底。迈进校园时,总是觉得毕业离咱们很远,总是笑谈毕业时的分手,可到了真正分别的时候,谁能第一个挥手说再见?

在大学里,领悟是第一任务自然是不必说的了,除此以外,北区给我更多的回忆就是:睡眼惺松地出早操回来之后鉆进被窝继续做梦;用桌布在文科楼的教室里占座位上自习却常常被人换了位置;夏日,与男兄弟姐妹在宿舍门前的广场顶着星斗吃西瓜;下雨的时候,坐在宿舍的窗台上听雨,望着楼下未带雨具而奔跑的人们心里低唱“哗啦啦啦下雨了,看到大家们都在跑”;坐在校园咖啡厅里遇到了突然停电,点一根蜡烛更浪漫;作为女生宿舍层的三楼走廊空地却总被看足球转播比赛的男生占据,上下楼梯都成了一件艰难的事,到了就餐时刻食堂那位和善的大师傅还要亲自上楼来“请”这些球迷们,“开饭了”;全班男生女生在公园的雪地里打起了雪仗……

感想一:

新生

珍重——我的兄弟姐妹!

毕业了,不想说再见,只想说,亲爱的老师同学们,保重!

回忆我的大学生活

在大二开学时,在补考面前,我被打击得很平静,不再去思索失败那痛苦的问题,而是安静地补考、然后安静地去领悟。那时我安静地在早上六点钟起床,在宿舍人熟睡中一人起床,背著书包一人去操场上大声读英语,然后早早地坐在教室。在上课同学皆睡的状况下,就我一个人认认真真地听课、记着老师的笔记,然后下课傻冒似地向老师提问题、与老师讨论问题。中午下课后一人坐在教室看书估计饭堂人少时才去吃饭。吃完饭之后的中午时光还是呆在教室睡觉就为著争取那有限的看书时刻。下午也是,下完课后匆匆地去饭堂提水洗澡吃完饭后赶着去教室看书,直到晚上全熄灯才回来。

对什么都陌生而又好奇,

记得我加入的时候,那位学长这样对我说的:你来得正是时候,咱们正要像你这样的人来做教员。以后由你负责摄影协会的教学与新会员的发展工作,我与欧阳从事管理工作。听了他的话,我感觉到我真的是才尽其用了,而且对他也很是佩服,一个学生能管理这样多的人相来潜质是不错的。但是之后我失望了,他的管理只是每星期一次的例会,而我的教学则是每星期两次的实践教学活动,那让我一向感觉到有些不平衡。两个月下来,我发展了40多名会员,而这样多的会员的会费再加上照相的收入,是一个绝对可观的数目。

感悟精选二:

第一次在大学过生日时,

大三已是老油条了,对什么事也都提不起当初的新鲜感和勇气了。想起舍友的那句话:“我想早恋,却发现自我已经老了!”看着每一天擦肩而过的青涩面孔,突然觉得自我真的已经老了。再没有大一时的冲动易怒了,心经过两年的沉淀也已安稳了不少。如今课程少了,听课也不如以前那样上心了。又感觉到自我尚无什么技艺在身就与舍友一同去参加兴趣班学埙,每一天下了课就在宿舍里练上半个小时。也怪难为舍友们那么淡定,每日都要忍受那么一段时刻的噪音干扰。

在大学生活了一段时刻,我发现这座“象牙塔”是有棱有角的,一不留意就有可能撞上。在中学时代,咱们大多习惯于问老师该怎样做;但在大学,老师不会给你明确的答案,需要你自我去思考,去选取。举个例子,当你同时面临观摩全国英语演讲比赛和世界著名交响乐团的演奏时,你如何选取呢?对于我来说,我会选取去听演讲,正因我认为观摩演讲比赛带给我的收益更多。当然不一样的人有不一样的看问题的角度,不一样的问题又有不一样的处理方法。其实,学习并领悟如何去思考问题,如何在两难中取舍也应被视作大学课程之一,更是对自我的一种锻炼。

如今急切的期望多留一两天。

在大一那个暑假中,我沉醉在痛苦中,为著考试的失败而难过。在日复一日思索痛苦之中,我忽然醒悟到不能老是这么悲哀,从小到大经历过这么多考试上来,好不容易进得了大学,那么还就应好好珍惜进大学的机会,在大学好好地读书,用自我的发奋扳回失败的一切。

大学和中学有着本质的区别,在那里,你会发现,你更自由了,更有主宰权了,完全掌控著自我的生活!也正因如此,咱们更容易迷茫,更容易失去方向,有时候都不知道自我到底追求的是什么?

四年时刻,不知不觉已到尽头,未来还有很长的路要走,带着完美的记忆迎接明天的太阳,坚信自我,发奋把握,永远追随太阳的脚。

重逢好像就是这样简单,当你走在路上的时候,突然一个人叫住你,再把你拉上车,再走向一个你也不知道的地方,就像是电影里面的绑架。

还记得那迷惑的大一,离开了父母的襁褓远离他乡到了陌生的城市读书,无所依靠独自生活的孤单无助感顿时袭击而来。刚开学的那一两个星期,我都是呆在宿舍,红著双眼,暗自一个人流泪,越想到学校饭堂难吃的饭菜简陋的住宿环境越想到那孤单无助感我就越想哭。就在这种眼睛通红的状态下我过了两个星期。

感谢你,我的大学,我的老师,我挚爱的同学。

珍重——我的兄弟姐妹!

我的大学生活简单概括起来,就是四分之三时刻的“北区”生活加上四分之一时刻的“南区”生活。

毕业了,在伤感的车站,坐上离别的车,飞驰而过。

来到这样的学校理应是失望的!不大的学校、不多的学生、不好的教室,再加上不热的专业。只但是这样貌的失望很快就给激-情压了下去,我必竟还算是一个乐观的人。

但之后我逐渐走出了那孤单阴影笼罩下的悲伤,开始学习并领悟了勇敢、学习并领悟了坚强、学习并领悟了适应独立生活困难的一切。我开始从昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了难咽的饭菜,提着水壶提桶打那一两角钱的水来喝来洗澡,学习并领悟了为了避免高峰大早起床刷牙洗脸赶早打水去洗澡房洗澡,这种种转变是我从小那潜在的韧性和对大学童话般纯真的梦想。

原来留下了我的思念!

在一个人成长的过程中,需要的不仅仅是知识的积累,还需要正确的思想基础和正确的人生观、价值观。知识能够不断获得,而人生观一旦构成,对一个人的生命都有难以估量的影响。在沙师的这几年,我能够明确感受到学校在教书的同时,对育人这一环节的重视。各种各样的主题活动,各种各样的思想探索,都影响着我的人生观的构成。在未入大学之前,人生观对于我而言,是属于比较虚幻的东西,我虽然能感觉到它的存在和作用,却没有构成一个明确的概念。在大学四年的领悟生活中,由于自我的思考、领悟和一些外在因素的作用,使我基本构成了一整套对人生的看法。对于人生,每个人都有自我的追求。性命对于宇宙而言,但是是一个短短的瞬间,而对于个人而言,则只有永不回头的一次机会。

升上大三后,我突然发现自我又走到一个十字路口了,又开始迷茫了。大三学年的课业负担不是太多,但新的问题又来了,班里同学已经开始为将来做打算了,许多同学已经开始准备考研了,我又一次迷茫了,而这时我又发现原来许多问题是要自我去应对的,别人是无法替你做决定的,即使这些人是自我的父母,自我的人生是要靠自我走出来的。我知道自我就应去用心应对问题,主动解决问题了。在这一年里我发现自我又长大了一些。

怀着梦想和激情走进大学的校门,开始一段新的人生旅程。转眼离别的时候就要到了,真期望时刻慢些走,让我再多点时刻好好享受下大学里的生活,友谊。大学的生活真好,回忆起来诸多辛酸苦辣。

大学感悟精选二:

《属于自我的舞台》

感想四:

大三最多的就是感慨,感慨时光已逝,感慨之前的无知。大一是在闲暇中度过的,大二是在忙碌中度过的,大三则是在感慨中度过的。青葱岁月就这样无声无息的流逝了。我的大学生活如今已过了四分之三,剩下的四分之一,我会好好珍惜,珍惜着人生中最完美的时光。

我的大学从北区开始,在南区结束,北区、南区各有各的风格,共同构成了我色彩斑斓、丰富多姿的大学生活,成为我性命中难以忘怀的记忆。

毕业了,曲终人未散,毕业情更深,笑着拥抱吧,兄弟姐妹!

但是这样一来我差点混乱了两个空间,第一,在我的世界里,我只是一个平静如斯的小男孩,虽然有些混蛋,但是却从没有做过真正的越出自我良心的事;第二,在阿健他们的世界里,我却是一个聪明的人员,我的计划或是我的思想往往会有出奇不意的效果,并且能在得出结果之前就知道了一切的潜质。我就是活在这样的两个空间里,但是就像那样的事,很有可能就让我从一个空间走到了另一个空间,如果我不能把握住自我,我就会在一个空间里面永远消失,那时候的我并不想这样。因此,那时候的我是很会做人的。

大学四年的生活主线是领悟。大学领悟是迥然不一样于以往的一种新形式,它赋予了领悟者更大的自主性和更广阔的思维空间,同时也对领悟者提出了更高的要求。在这种半开放式的教学模式下,要求领悟者务必有明确的领悟目的,有更强的选取辨别潜质和更强的自学潜质。对于这个方面,我就应感谢大学这四年的领悟生涯,在这期间的历次挫折与成功,使我真正知道了怎样进行自我领悟,怎样有选取有目的的领悟,随之而来的是自我自学潜质和领悟效率的提高。而领悟之外的课外科技活动的参与,同时也是对所学知识的一种巩固和加强,它不仅仅提高了我的动手潜质,拓宽了我的知识面,而且在不断的探索过程中,也促使自我领悟更多更新的东西,这更进一步丰富了自我的理论知识。

第一次考试拿了奖学金时,

大学只是人生的另一个起点,谁都不知道谁的过去。过去的你是否优秀、是否惹人爱,没人在乎。你说了别人也不了解。新生都是出生的牛犊,什么都敢闯都要试。学生会、记者团、各个学生社团,宣传单满天飞。感兴趣的尽管去试,不感兴趣的就撇一边,不甚了解的就全宿舍组团去试,到头来那个组织录用了就到哪去。正因甲流被迫取消的军训,让我同其他人一样兴奋不已。殊不知,那将会成为人生中的一大遗憾。想想那时的我真是幼稚。

偶尔偷一下懒,无聊的课程总会逃那么一两节。大二是最忙碌的,课程多,社团活动也多,各种等级考试也很多,常常忙得晕头转向的。一个星期本还有那么两天能够小憩,不是奉献给了党就是被计算机二级培训课程占据了。连续不断的培训课程,一坐就是一天,想不晕都难啊!天天都在忙,到底在忙些什么自我也说不清楚。普通话二甲、英语四级、六级、计算机一级、二级等等各种证书握在手里,才知道大二其实也不是瞎忙。大二也就这么走过来了。

感想三:

听了这样的事我可没有一点点惊奇,几年前的我也算是他们中的一个成员,我没有必要再为相同的事情惊奇的。但是我还是记得,我自我在很多年前就说过的,有两样东西我是不会碰的:一样是黄,再一样就是毒!因而一向以来在黄、赌、毒三样公害里,我只沾了赌。

大一课很少,自由支配的时刻多得总让人空虚得很。为了打发时刻,整个宿舍群众出动,将桂林市的大街小巷摸个遍。六人一行,顾不得路人灼热的目光,肆意谈笑,好不痛快。每逢节假日,便穿梭于各个大小公园,到最后听到公园两字都会怕。大学第一次期考是最让人紧张的,老师上课随意惯了,从不按书出牌,只好找上一届的师兄师姐取经。资料不管有没有用,照样一叠一叠地复印,人手一份。尽管前辈们都已告知考试易过,战战兢兢地背熟了还是止不住的惶恐。最后结果证明了大学考试确实无需太过紧张。就这样,大一结束了。(文章阅读网:sanwen)

但是我的手,却什么也写不出来了……

记得大一刚入学时,应对那么一张张陌生而亲切的面孔,我是那样的羞涩却倍感温暖。大学新生,是那样懵懂青涩,对一切都好奇不已。初见代理班主任,诧异不已地暗道:“这么年轻,好像才比我大那么两三岁,就当大学老师啦,真了不得!不知道他们教的是哪门课程?”之后得知,原来他们和咱们一样都是学生,只但是是两年之后的我罢了。教的是大学入门课程,教咱们要注意哪些问题,如何让自我的大学生活过得更充实更丰富,亦师亦友地陪着咱们一飘过来。

刚刚还记得自我带着家人殷切的期望和鼓鼓的行李离开熟悉的家乡,带着既兴奋又紧张的情绪来到这陌生的城市、陌生的学校,开始了别人口中所谓的”象牙塔“生活,转眼之间,咱们就又要与那里分别,到其他陌生的地方去了,心中充满了对那里的不舍与无奈,同时也有着对未知生活的希冀与迷惘。看着学校里熟悉的景色、亲切的师长和充满青春活力的学弟、学妹们,不禁想起了四年来自我所走过的路。

毕业了,还会怀念咱们的第一次自我说,咱们的军训。

“明仔,喂……!是你啊!”一个男生的声音在我的耳后叫道。

───题记

三年的时刻,不知不觉已走到了尽头,

如果再简单一点,我那个时候算是一个坏蛋,过著坏蛋的生活。但是我给自我下了一个定义,我是一个有良心的坏蛋。

大四那年,咱们系有幸作为第一批动迁院系迁到南区。那是一片崭新的天地,且不说四人一间的环境,宏伟的教学楼、气派的图书馆、漂亮的校园、真正的公寓化学生宿舍,让咱们在大学的最后一年里更加享受到了大学时代的惬意。吃过晚饭,一栋宿舍楼里远远飘来“我的爱****裸”,循着歌声边走边聊,走了一段才发现竞然走错了宿舍楼,不禁暗自发笑。

毕业了,真的就这样,也就是这样,也只有这样!

学校有许多很好的教育环节让人受益菲浅。大一时的军训,咱们留下的是汗水,带回来的却是对人民子弟兵的崇敬和钟爱,以及果敢干练、雷厉风行的办事作风。大四时的见习,咱们学到了秘书的很多知识,并且增加了对这门学科的兴趣,更学到了严谨、踏实的工作态度,学习并领悟了人际交往。

总之,向着自我的目标前进,充实的过好每一天,只要无悔,便是成功。而成才而言,则是一个漫长积累的过程,务必要执著进取,踏实奋斗,才有望品尝成功的喜悦。人在不一样的时期会有不一样的观点和想法,但这只是形式上的改变,其基础却已深深扎根于思维深处,是再难改变的。在以后的生活中,用心向上,笑对人生将是我的原则和动力,爱国爱家,踏实进取则是我人生成才的基石。

第一次踏入了“爱心社”的团体时,

重逢

感悟精选五:

毕业了,咱们说好不哭泣,可散伙饭那天眼泪不听话了。

说到那里还得说说以前的历史了。历史这东西就像是一页旧报纸,只要纸还完整,上方就会有字的印迹。但是这样的历史已经没有了再详述的必要了,很简单的。

总之,在这短暂的四年里,我学到了许多的专业知识和做人、做事的常识,在那里留下了欢乐的笑声、成功的欢呼,悲哀的泪水和苦恼的哀叹,同时也结下了珍重的师生情、同学情和兄弟姐妹情,这些都将会成为我人生中一笔很重要的财富!不管将来在哪儿,我都会把这些牢记在我的心里,把我的母校――忻州师范学院记在心里。我坚信,经过这四年的积淀,我会带着老师、同学和兄弟姐妹们的期望和祝福,在以后的道路上走的更有自信,更顺畅!同时也期望老师、同学们在以后的工作、生活中能顺顺利利!期望师院的明天会更完美!

四年的时刻,不知不觉间已走到了尽头。

正是在那样的木板正面,我认识到了很多的问题。阿健之因此与我讲这样的秘密可能多半是想我能有兴趣帮他;而我帮他之后我就会背叛自我的誓言;我背叛自我的誓言后我就会“迷失自我的空间”!

又是一年春归去,转眼之间就到了说再见的时节了。尽管咱们留恋逝去的时光,但咱们更憧憬完美的明天,坚信有了这四年的大学经历,咱们会更踏实的走下去,用自我手中的画笔描绘出绚烂的人生画卷。

一齐High一齐Happy!

回到寝室,我很快躺到了床上。那天晚上我出奇的平静,心里只想着一个问题——我为什么会应了帮阿健?

回忆我的大学生活

三年的生活结束了,合上门扉,

死心的原因不尽是正因难,也还正因骨子里面本就有很多东西占有了我的灵魂,我感觉得到,丽的影子还在。

燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,咱们的日子为什么一去不复返呢?

昨日吃了散伙饭,吃得心里酸溜溜的,正因很多同学都没有来,有些正因拿不到毕业证的不来参加到还情有可原,但是其他的人呢?不知道他们是不是真的有事还是不顾及四年的同窗之情?但是和我很铁的兄弟几乎都来了。我到不觉得很失望,只是有点失望,这种失望几乎大家都有,正因好象菜的质量不怎样好,没有见到几块肉服务员就开始上水果了。我是一个很感性的人,呵呵,想不到我的毕业宴到还比不上咱们足球队出去吃饭那么热闹!

一次偶然的机会,我认为了一个叫丽的女孩,更偶然的是,丽也是阿健一齐的。我理所当然地爱上了丽,丽也爱上了我——正因咱们根本就是磁石的南北极。但是值得一提的是他们不是生活在我所生活的空间的人。用流行的话说,她们应是黑道上的。这也不算个性,初二的时候我就在街上混得不错。开始早恋后很快就得分手了,接下来就是一两年的颓废,高一的时候阿健再回到了我生活的地方,但是丽没有回来。由于我与老师之间发生了一些不愉快的事,阿健帮过我,是他让我没有在我的空间里消失。之后我帮他运出了一批枪支。之后阿健就再次消失,我就考上了大学,我就与阿健所在的空间断绝了一切关联。

大一是在新奇与忙碌中度过的。由于刚从高中的书山题海中解放出来,突然发现自我对周围的一切都有点无所适从,再加上大学的教育方式也与高中有所不一样,因此有一段时刻是在慢慢适应中度过的。等到适应学校的生活后,我才发现这是一个色彩斑斓的世界,学校不是只是领悟文化知识的地方,他还能够让咱们学到许多其他的东西,那里有学生自我的组织――学生会,还有许多形形色色的学生社团,让人目不暇接,蠢蠢欲动,虽然我也以前想要参加这些活动,但最终由于种种原因未能实现。至今想来,我觉得这仍是我大学生活的一大憾事。不知不觉中,大生命活就在忙碌的领悟、生活与新鲜感中度过了。透过一年的生活,我发现咱们的学校并没有我想的那么糟糕,他也有很多的优点。虽然那里的硬件设备不是很完善,但学校一向在发奋改善。而且那里有认真负责而又亲切随和的老师,有严格的管理制度,这对于咱们领悟的进步和良好的生活、领悟习惯的养成起了很大的作用。另外,学校也有很强的社会职责感,这点从学校在全国首先推行”扶贫顶岗支教活动“,支持贫困地区农村教育,平时也用心组织捐款、捐物,义务献血等活动就能够看出来。这一点对于一个高等学府来说也是很重要的,学校的行为为咱们树立了榜样,让咱们懂得了作为

在中学同学印象中我也许是个勤奋,刻苦发奋的人,但是在大学同学印象中,他们原话是你活的比较悠闲,其实意思是懒散,呵呵。确实,大学我包过夜,挂过科,顶撞过老师,逃课,抄作业是很正常的事,但是我并不认为这就是所谓的堕落,一方面正因我觉得初中是身体上累,高中是精神上累,大学有时只是想让自我随心所欲的生活一下,但还是有些人说看见你天天开开心心的,必须能长寿的,很高兴我大学里学习并领悟了怎样去让自我愉悦的生活,也带给身边的人愉悦。(人生感悟。lz13。cn)另一方面我还是知道什么时候就应怎样做的,考试前半个月我会是最发奋的一个人,上回应聘我简历第一个做好,天天睡懒觉的我应聘前一天起了个大早床去华科打探招聘信息。

匆匆,太匆匆,时刻真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过。

大学生活

有我人生最重要,最完美的记忆!

听完这些后我就明白了很多了。以前高中的时候我曾帮阿健他们办过这方面的事,当时的交货与联系都是由我出面的。他们只负责带给情报与负责运货。

光阴似箭,岁月如梭,不知不觉间,四年新鲜而又忙碌的大学生活就要结束了,咱们也从懵懵懂懂的大一新鲜人变成了即将步入社会的大学毕业生、全校学生里资历最长的大四学长、学姐。此刻,站在人生的又一个十字路口,回望过去四年的生活,昔日的点点滴滴仿佛电影画面般一幕幕从脑海闪过,心里莫名的生出许多思绪,感慨万千,总觉的就应在离开之前留下一些东西,因此就决定给自我的大学生活做个归纳,为这段难忘的经历留下一个完整的句号。

第一次通宵去网吧时,

串起上方这些琐碎的回忆,我看见了在川工的愉悦生活。这样的日子:有钱、有权、有学问,但是唯一憾事就是少了一个女生。

感悟精选三:

满怀着期望去,

那里还得提的是我的床是很特殊的,小、清爽、还有一块宽约七八寸的木板放在床上做书架。而我睡觉的时候则是一向在那块板下方的,很简单!那能给我一种安全感。

曾记得在那刚入学的金色九月,高中时候还处于温室里花朵的我刚踏入校门是多么惊讶于大学给予我的新世界。一方面大学给了我一个不一样于高中独立的生存世界;另一方面在那世界我跌打哭笑,痛苦并愉悦地生存著。尽管在那我疼痛流泪过,但经过一段岁月我成长成熟了!

以前是多么的盼望着——

偶尔偷一下懒,无聊的课程总会逃那么一两节。大二是最忙碌的,课程多,社团活动也多,各种等级考试也很多,常常忙得晕头转向的。一个星期本还有那么两天能够小憩,不是奉献给了党就是被计算机二级培训课程占据了。连续不断的培训课程,一坐就是一天,想不晕都难啊!天天都在忙,到底在忙些什么自我也说不清楚。普通话二甲、英语四级、六级、计算机一级、二级等等各种证书握在手里,才知道大二其实也不是瞎忙。大二也就这么走过来了。

大三已是老油条了,对什么事也都提不起当初的新鲜感和勇气了。想起舍友的那句话:“我想早恋,却发现自我已经老了!”看着每一天擦肩而过的青涩面孔,突然觉得自我真的已经老了。再没有大一时的冲动易怒了,心经过两年的沉淀也已安稳了不少。如今课程少了,听课也不如以前那样上心了。又感觉到自我尚无什么技艺在身就与舍友一同去参加兴趣班学埙,每一天下了课就在宿舍里练上半个小时。也怪难为舍友们那么淡定,每日都要忍受那么一段时刻的噪音干扰。

其实人生真的无所谓对或错,就象我每一天几乎都在寻找一种不一样的生活,但我的同伴们却每一天重复著同一样的日子,有的人会羨慕我,有的人却很不以为然。有时我会很羨慕整天领悟的同学,他们真的在大学时段学到了很多的PRO知识,但有时我又会很不屑,鄙视他们错过了很多更精彩的东西,但仔细想想,却真的不知道到底就应怎样生活才是对的,才不会后悔。我想不管是象我这样不学无术的人或那些闷头苦学的同胞,在毕业的时候都会有遗憾,都会想尝试另一种生活。

回到寝室,我第一次早睡了。埋在被子里面,酝酿着内心澎湃的情感,让泪水无声地滑落到耳根,冰湿的枕头在初秋也有一丝丝寒意。那时候,我明白了这个世界就是那样小,这个世界就是那样残酷,这个世界不会让任何人逃跑。

转眼已是大三的我,回望过去的一幕幕恍如昨日那样清晰深刻。仿佛只是弹指一瞬,却不知不觉地过了两年。又是一批新生入学,操场上、校道上,到处都是迷彩服在移动。大片大片的,在炽热的阳光下是那样耀眼鲜活。一阵高过一阵的集训声在诺大的校园里飘荡著。望着他们被汗水尽头的衣衫,晒黑得发光的脸蛋,突然间很是羨慕,但更多的是遗憾。大学就那么一次的军训都错过了,实在可惜。舍友却一脸不屑:“有什么好可惜的,没事找那罪受干啥!”我只能苦笑,望望那片迷彩心想:“真的是在受罪吗?”

于是凭著感觉选取了自我感兴趣的生活方式。

混蛋的认为

大二有了大一的基础后踏实多了,也圆滑多了。在迎接新生时,望着那一张张与当初的自我同样青涩而满怀期盼的面孔,心里满是欣慰与怜惜。想当年,我也是这么过来的。如今作为老生的我,在耐心地为他们引路,热心地帮他们整理行李想,细心地为他们讲解注意事项。闲聊中时不时插一两句“当初我也是这样过来的”“没关联,慢慢就会习惯了”“有需要的话能够到宿舍找我”。大一时不绝于耳的话语如今也从我口中发出。坚信一年之后他们也会这样脱口而出。

把自我留在了那里。

大四那年,咱们系有幸作为第一批动迁院系迁到南区。那是一片崭新的天地,且不说四人一间的环境,宏伟的教学楼、气派的图书馆、漂亮的校园、真正的公寓化学生宿舍,让咱们在大学的最后一年里更加享受到了大学时代的惬意。吃过晚饭,一栋宿舍楼里远远飘来“我的爱****裸”,循着歌声边走边聊,走了一段才发现竞然走错了宿舍楼,不禁暗自发笑。

《大学生活感悟》

却不许别人说的地方。

大学感悟精选三:

最后,我在那里拜祝大家共同发奋,共同进步,多多积累经验,让自我能走好以后的路。

开始了咱们共同的生活。

遗憾的是,毕业以后就再也没吃到那种特色的肉串了。

我这么的一心与书为伴,但并没有如大多数故事结局的那么完美,在大学四年内我的领悟成绩并没有得到提高,在大四算年级成绩总排行的时候我的成绩还在倒数在最后;英语四级都没过,但成绩从二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到离及格六十还有有限的几分。可能,那时自我的基础比较差,领悟方法也不对,才会导致那一片狼藉的成绩。

尽管以往的故事历历在目,(文章阅读网:。sanwen。net)

我埋在被子里面,一次又一次地想证明自我的想法是正确的。在那样的夜里,在那样的床上,我第一次感觉到了沉重的失眠。

大一是大学的开端,是影响大学其他三年的重要一年,因此这进入大学的第一步要走好,这样才能够为其他的三年打下基础,我时刻坚信只要做到了步步为营,就能步步升高,就能步步为赢。一切只因“当梦想扬帆起航!

始终想不通学校的安排,五月的时候,咱们忙毕业设计忙得不可开交,到了六月却悠闲得过了头,都说大四的毕业生找到了工作的又忙完了毕业设计的每一天的生活就像猪一样,这话还真的不假,咱们就像一群懒猪静静的等待七月学校把毕业证发到咱们手中。但是学校好象也让咱们当猪当得太久了,除了抱怨咱们还能做什么呢?太悠闲的生活往往会让人堕落,个性对我这种孤家寡人来说,有时真是无聊得心灰意冷,即便晚上有精彩的世界杯让我欣赏。寂寞是可怕的,而我又是一个很害怕寂寞的人,但是终究我却不能找到一些办法去消除寂寞或者是让寂寞尽量的减少,也许,这就是我无能的地方吧。我是一个勇敢的人,但我却是一个缺乏勇气或者说是缺乏信心的人,在大学生活中,我放下了很多东西,客观来说,放下的这些我想得到都是很困难的,说得好听一点,或许这叫做知难而退吧。对于我这样的青年学生来说,领悟和感情是生活中最重要的,但是对于这两者,我做得更多的不是用心争取,而是消极放下。最近两天的世界杯比赛,很多胜利都是伤停补时阶段产生的,看着场上的球星奋不顾身的拼搏精神,我明白了自我的很多不足之处,我也最后深深体会到了一种伟大的精神,那就是永不言弃。真的,我差得还很远很远!

大学感悟精选五:

遗憾的是,毕业以后就再也没吃到那种特色的肉串了。

占据了一向安分的自我。

还记得那迷惑的大一,离开了父母的襁褓远离他乡到了陌生的城市读书,无所依靠独自生活的孤单无助感顿时袭击而来。刚开学的那一两个星期,我都是呆在宿舍,红著双眼,暗自一个人流泪,越想到学校饭堂难吃的饭菜简陋的住宿环境越想到那孤单无助感我就越想哭。就在这种眼睛通红的状态下我过了两个星期。

大学四年,自我奋斗固然是基础,但合作却更是关键。在三年里,我遇到的每一次挫折,每一次困难,都有兄弟姐妹和同学的热心帮忙,而获得的每一点点成功,也有大家分享,这实在是人生的一大愉悦。感谢咱们班所有的同学,感谢所有信任我、帮忙我的人,感谢你们,你们给我的友谊我会永远的珍惜!

第一次坐在阶教的座椅上听课时,

又是一年春归去,转眼之间就到了说再见的时节了。尽管咱们留恋逝去的时光,但咱们更憧憬完美的明天,坚信有了这四年的大学经历,咱们会更踏实的走下去,用自我手中的画笔描绘出绚烂的人生画卷。

校车每一天固定时刻往返于南区、北区,让咱们这些大四的学生除了上课、应试、准备毕业论文,有更多的空闲时刻去回忆北区,去感受现代都市的喧闹;而南区是处于尚待开发的新区中先成长起来的一个“事物”,除了校园对面的一个能够买到日用品的小商场、一个小邮政所、偶尔可遇的水果车,比之北区,有一种桃源的宁静,看到的只是刚刚拔地而起的一栋栋高楼或正在“成长”中的建筑、更多的学生宿舍楼、体育馆。

毕业了,没有所谓的逃课,给散漫和自由拜别了。

记得高一的时候,我的生活有了问题。由于一次误会,我与老师发生了矛盾,那时候心高气傲的我差点做出一些没有了良心的事,是阿健给我上了一堂人生课。当时,我说我想干掉我的老师,并且还曾与一个同学说过这样的事,阿健并没有说什么,并且答应了帮我,但是就是我快要失去良心的时候阿健送了我一样东西——一张擦过伤口的布。那时候还没有学医,看了那玩意心里就有些怕,想想要是从自我的体内流出这样的东西会是什么样貌呢?最后我与我的老师做了一次简单的对话,先是给了他一封信,说明了事情的经过,再是找他到了操场,当面与他说了自我心里面想的与背地里做的事。很简单,一切都平静了。

大学是每个学子心目中的“象牙塔”。在读高中期间,我也曾对大学有过幻想与憧憬,想象着我将要进入的大学是怎样的,想象著大学中会发生的事。大学,成为了我心中的一片圣土。

以前是多么的盼望着早些离开校园、离开宿舍、离开课堂、离开书本……离开学生的称呼……,但到了真正不得不离开的那一刹那,才知道,自我对这片土地是多么的留念。在那里,留下了我最最完美的回忆和记忆。

据我所知的,他们的一切行动都很简单,有专人从云南那边过关,而他们的手断也很简单——只要逃过几条狗与几个人的简单收查就查就能从一个世界走到另一个世界。而到了内地,那更是简单,就是你在公共汽车上方大叫你卖“粉”也不会有人来抓你的。

《我的大学生活感悟》

即使虫蚊相伴也依然兴奋不已。

激-情这东西很有用的,它能够明白地证实你活着的状态。激-情少了,你的生活就会像是高处掉下的乒乓球,慢慢地被地心引力禁锢;激-情多了,你的生活就会像逃出发射台的火箭,慢慢地逃出这样的世界。

大学只是人生的另一个起点,谁都不知道谁的过去。过去的你是否优秀、是否惹人爱,没人在乎。你说了别人也不了解。新生都是出生的牛犊,什么都敢闯都要试。学生会、记者团、各个学生社团,宣传单满天飞。感兴趣的尽管去试,不感兴趣的就撇一边,不甚了解的就全宿舍组团去试,到头来那个组织录用了就到哪去。正因甲流被迫取消的军训,让我同其他人一样兴奋不已。殊不知,那将会成为人生中的一大遗憾。想想那时的我真是幼稚。

回首,那奋斗过的足迹,是坎坷,是心酸?

我的大学生活

大一,是开始的良端,也是完结的预兆。大一和咱们的许多境遇一样,只有一次,而这个开始是有着制胜的影响甚至决定好处!

毕业了,不用做到教室听课了,却要开始为生活奔波了。

大学感悟精选一:

在那迷惑的大一,我痛苦着。大学里那自由的领悟空间让人自由得一无所得。宿舍人、周围同学懒散的领悟氛围让人懒于领悟,不思进取地消磨著大学完美的时光。在那迷惘中,我理解著考试失败的打击。在大学里第一次期考中,与其他同学一样考前熬通宵赶鸭子背重点背笔记,但是结果却和其他同学很不一样,唯独我一人出现了两门功课不及格等著开学挨补考。在考试失败中我理解著发奋达不到收获的委屈,在那春寒料峭的三月,在舍友同学们惊讶的目光中,我参加了补考,并且也只是勉勉强强地过关了。

离开学生的称呼,

山雨欲来

母校座落于祖国东北一个美丽的省会城市,是全国著名的综合性大学,正因院系多,楼舍分布占据了诸多街和路,大概因了范围极广的缘故,也有“马路大学”的俗称流传。南区新校舍建起之后,所有这些老校舍就自然地被冠名北区加以区分。那时北区是十二人一间宿舍,拥挤但却温暖,一位同寝室姐妹在毕业留言册上一语中的地归纳了大学宿舍生活“一个房间,一群人,假以时日,便滋生出家的感觉,生活便是如此奇特,而我因此感谢它”。对于我这样一个一向渴望拥有一个自我的小屋的女孩来说,上大学实现了我的这个梦想,一张床、一个书架、一套被褥、一个行李箱,这就构成了小小的一方天地,构成了我的小小世界。此刻回想起来,北区、八舍、文科楼,这些字眼依旧那样亲切,这些字眼留给我的画面依旧那样清晰。是的,大学的前三年中,我就在八舍的某个房间里生活,就在文科楼的许多间教室里领悟。从八舍到文科楼走路只需两三分钟,途中有一家小小的烧烤店,是学生经常光顾的地方。至今忘不了夏夜里,或与同学或与男友在这家烧烤店享受一盘肉串、一杯啤酒的惬意。作学生时是节俭的,但偶尔也会正因得了奖学金、赚了家教费而奢侈一回。那儿的肉串肉块特小,鲜嫩可口,价钱又低,完全不象此刻吃的肉串,肉块大而难嚼。

早些离开校园、离开课堂、离开书本……

再见——我的大学!

在一个人成长的过程中,需要的不仅仅是知识的积累,还需要正确的思想基础和正确的人生观、价值观。知识能够不断获得,而人生观一旦构成,对一个人的生命都有难以估量的影响。在沙师的这几年,我能够明确感受到学校在教书的同时,对育人这一环节的重视。各种各样的主题活动,各种各样的思想探索,都影响着我的人生观的构成。在未入大学之前,人生观对于我而言,是属于比较虚幻的东西,我虽然能感觉到它的存在和作用,却没有构成一个明确的概念。在大学四年的领悟生活中,由于自我的思考、领悟和一些外在因素的作用,使我基本构成了一整套对人生的看法。对于人生,每个人都有自我的追求。性命对于宇宙而言,但是是一个短短的瞬间,而对于个人而言,则只有永不回头的一次机会。

咱们依然兴致勃勃!

曾记得在那刚入学的金色九月,高中时候还处于温室里花朵的我刚踏入校门是多么惊讶于大学给予我的新世界。一方面大学给了我一个不一样于高中独立的生存世界;另一方面在那世界我跌打哭笑,痛苦并愉悦地生存著。尽管在那我疼痛流泪过,但经过一段岁月我成长成熟了!

但是在那一片狼藉的成绩面前,我并没有感到一无所得。在大学内我阅读了群书,知识面的扩展培育了我的文笔写作潜质,毕业后我能有那么一两块豆腐块在市级报刊上见报。我那简单的三点一线的生活,背着大书包提着水壶听着英语往教室跑疯癫的样貌奔跑的样貌在那不大的校园内已被大多人熟知。毕业之后我去任何一个地方只要是在我读书期间与我同校的人都会指着我说认识我,是多少级的;可能就如毕业餐时班上一个男生向我敬酒说我已是学校的名人,学校的人都知道我,那疯疯癫癫的读书生活已经深入了学校很多人的人心。

才知道,

在大四毕业那年,我徘徊于考研与工作之间,但是到了毕业时还是一无所得。在那七月一号离校的那一天,在清晨蓝天白云下与同学挥手告别后,我坐在火车上抑制不了对离去的校园和大学生活的伤感,在火车拉响汽笛的那一刻,应对着嘎然而止的四年青春生活,我流泪了。那点点泪水顺着眼角直滴到窗棂上,随着飞逝的景物而飞溅。我熟悉的同学兄弟姐妹音容笑貌、领悟上的得与失、梦想与奋斗、拼搏与挫折就这样随着飞溅的泪水永远地珍藏在我的记忆里。

回首,那满腔热血的抱负,

鬼使神差,我决定帮他。

感想二:

想着丽,我就会想到佛说的缘,也许那就是缘定三生。而在这样的城市里遇到阿健,可能也是上辈子早就注定了的吧。遇上阿健的时候我已在川工近一年了,我计算过的,按我每周三天晚上去成都的频率比上成都市里我时常出没地方的常住人口与流动人口,得出来的结果可能是为百万分之一。而在这样的机率下遇见一个熟人除了是缘还能说是什么呢?至少我就这样认为了。

自我对这片土地是多么的不舍,

那酸甜苦辣的大学生活

挥手之间,我实在无法用语言完整的表达了……

阿健在车上与我说了很多他们的故事。这两年来,他们几兄弟在外面的生活、小丽的状况、还有一些见闻趣事。而我,就像是一个白痴,一向没有说一句话,直到咱们停在了一个宾馆。阿健之后告诉我,那天的我让他再次感觉到了害怕。此刻想来,那时候的我怎样会那样可怕呢?

大学同学都是从农村来的,家庭条件和我家一样都不是怎样好,但从他们身上我看见一种可贵的朴实,没有谁浪费东西,没有谁攀比谁穿的好或差,大家都明白父母赚钱的艰辛。都说大学是半个社会,但是我感觉到同学之间只有单纯的同学情,兄弟姐妹情,兄弟情,大家最高兴的事就是一齐出去吃饭了,没有剩余的钱就点几个小菜,有剩余的就搞点酒。也许我以后会走过很多地方吃过很多天下美味,但是我最怀恋的肯定还是大学学校门口的豆瓣鲫鱼和麻辣豆腐了。

燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,咱们的日子为什么一去不复返呢?

但到了不得不离开的那一刹那,

我的大学生活

四年前第一次走进校门的欣喜;第一次住进群众宿舍的无眠;第一次走上学生会的竞选台告诉大家,请坚信我会做的很好;第一次冲上舞台尽情的表现自我;第一次送鲜花给女孩子,告诉人家我很钟爱她;第一次考试没有透过去向老师求情却被无情的拒绝;第一次坐在广播台的直播室向全校同学问好;第一次听到了掌声捧到了鲜花;第一次庆祝到很晚以至于翻墙进宿舍;第一次听到一个女孩子说钟爱我,我却很无奈的告诉她对不起;第一次凭著自我的发奋和汗水能够挣钱了,那份冲动,并快速告诉母亲以后不再要生活费;第一次生活拮据到每一天只能干啃馒头度日却也硬著头皮不向任何人求援;第一次在一天之中独立处理N个问题,却还算顺利;第一次告诉弟弟妹妹,你们要发奋,我会一向支持你们,无比的自豪;第一次朗诵感情诗,竟然感动的自我哭了好久;第一次,第一次,第一次……四年中有太多的第一次,每次都会发生什么、改变什么,每次都是很发奋才会做到,每次过后都会兴奋很久。如今往事已成往事,很多事情已做成了习惯,很多记忆已成永恒,很多完美已经定格。思维很乱,想到很多却不知如何描述,更不知从何处下手。

阿健与我说那些的原因也是有目的的,正因他说得很明白,他需要我帮他在内地做事。但是这样的问题已经侵犯到了我的誓言了,我并没有表示意见。

记得四年前最愿意做的事情就是每夜仰望星空,幻想着完美,想想那时真是太有时刻了,也太容易满足,甚至会为能省下零星的生活费买到自我心爱的衣服而高兴很久,为实现一个小小的而且很容易到达的愿望而兴奋不已。如今的星空依旧,人却变的好现实,现实到甚至不愿把时刻浪费到抬头望星空,时刻把自我变的虽不算成熟却务实了好多。我知道天上的那颗星星一向在看着我,却不知道她是高兴还是难过,咱们已经好久没有交流。

逝去的记忆就早已在心底贴上了封条,就像是十月的成都,白色的阳光,灰色的天空,淡绿色的水。收拾起这样的回忆,我来到了川工。

也充满苦涩的时代,

毕业三个月后再回北区,八舍和附近的七舍已经完全变了主人和气氛,找不回咱们就读时的感觉,居住的是在职的、电大的学生。毕业七八年后,因公出差,再回南区,却发现南区也早已不是咱们在时的南区,所有的文科院系全都搬入,校园的“大”令我自豪,不比原来的北区逊色,校园内自助银行、投币电话、磁卡电话、公共汽车、邮局,一切现代的服务场所和设施随处可见,而每座宿舍楼门前那排排的自开车成了一道独特的风景,比之当年的北区更繁华、更喧闹。

第一次进行校内实习时,

阿健与我提起,他们在云南走私毒品,并且此刻做得不少了。

第一次憧憬完美未来时,

两个星期后阿健再次找到了我,我已经习惯了这样的事,只要我在他们的空间出没过,他们必须能找到我的!

毕业了,带不走的东西都卖了,那沉甸甸的回忆却挥散不去。

大一课很少,自由支配的时刻多得总让人空虚得很。为了打发时刻,整个宿舍群众出动,将桂林市的大街小巷摸个遍。六人一行,顾不得路人灼热的目光,肆意谈笑,好不痛快。每逢节假日,便穿梭于各个大小公园,到最后听到公园两字都会怕。大学第一次期考是最让人紧张的,老师上课随意惯了,从不按书出牌,只好找上一届的师兄师姐取经。资料不管有没有用,照样一叠一叠地复印,人手一份。尽管前辈们都已告知考试易过,战战兢兢地背熟了还是止不住的惶恐。最后结果证明了大学考试确实无需太过紧张。就这样,大一结束了。(文章阅读网:sanwen)

四年一次的世界杯又来了,虽然很快它就将决出冠军,但四年之后它又会卷土重来,给人更多的期盼。而我的大学生活,却定格在了2004–2008这四年,就这样貌吧,不管以前怎样样,此刻怎样样,一切都没有关联了。那些我以前爱过的女孩,那些爱我的兄弟们,我会在遥远的北方祝你们愉悦的,不知道你们会不会同样的祝福我呢?我会好好发奋的,正因我需要的是一个激情四溢的四年!

但是在那一片狼藉的成绩面前,我并没有感到一无所得。在大学内我阅读了群书,知识面的扩展培育了我的文笔写作潜质,毕业后我能有那么一两块豆腐块在市级报刊上见报。我那简单的三点一线的生活,背着大书包提着水壶听着英语往教室跑疯癫的样貌奔跑的样貌在那不大的校园内已被大多人熟知。毕业之后我去任何一个地方只要是在我读书期间与我同校的人都会指着我说认识我,是多少级的;可能就如毕业餐时班上一个男生向我敬酒说我已是学校的名人,学校的人都知道我,那疯疯癫癫的读书生活已经深入了学校很多人的人心。

时刻能够证明一切,时刻能够改变一切,时刻能够解释一切,时刻能够成就一切。

但之后我逐渐走出了那孤单阴影笼罩下的悲伤,开始学习并领悟了勇敢、学习并领悟了坚强、学习并领悟了适应独立生活困难的一切。我开始从昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了难咽的饭菜,提着水壶提桶打那一两角钱的水来喝来洗澡,学习并领悟了为了避免高峰大早起床刷牙洗脸赶早打水去洗澡房洗澡,这种种转变是我从小那潜在的韧性和对大学童话般纯真的梦想。

有舍友、哥儿们陪着我,

听他这样说了过后我还是没有答应的,我对他说:“我此刻的生活已经很不错了,但是至少咱们是兄弟姐妹,让我再想几天。”

应对五湖四海的姐妹们,

真的,在这种浮躁物欲横流的时代,此刻都很怀念大二、大三甚至大四那段日子!怀念那股与书为伴、超脱凡俗纯粹追求知识的激|情!那时一心想念书,每一天的生活就是宿舍、图书馆、教室饭堂那三点一线。在晨光初熹的时候,我就在那轻轻袅袅的薄雾中大声念诵著英语单词,周围也只有那透著露珠的小草和隐隐约约晨跑的老人听见我的声音。中午的时候一人坐在教室里,与我相伴的是那空旷的寂寞,在那寂寞中我吸吮著书中的思想。无论是阳光从林阴|道树叶丛中洒下来的晴天还是大珠小珠雨滴打进来的雨天,我都背著书包,边听着随身听的英语边走路,如同一个师弟形容我疯疯癫癫的一边拿随身听一边还喃喃自语念念有词;没课的时候我就去图书馆看书,频繁的早去晚归的次数让所有图书馆的管理人员都认识我。在教室全部熄灯11点,我从书海出来,晚上那习习凉风清醒着我那看书沉重的头脑;走在回宿舍的路上,我仰望着那深黑不可透彻的苍穹以及闪烁的寥寥星星,心想着也去明天会更好!每一天的生活都是过得如此地孤独,但是过得又如此地简单又愉悦、愉悦又充实;在这种被书充盈的日子,心灵是如此地安然恬静!

毕业了,不再为论文烦恼了,可却要面临更艰巨的挑战。

学校带给了丰富多姿的文艺活动来活跃校园生活。从学校的文艺选修课,到各种协会的文艺活动,都给了大家很多机会来发展自我充实自我。以前,我自我就对音乐有兴趣。大学期间,音乐欣赏课的领悟使我对音乐的乐理更有了一个比较全面的认识,并因此培养了更浓厚的兴趣。我在大学期间参加了沸点音乐协会,对音乐有着自我的认识,还参加了O美公关协会,从中学到了很多有关秘书工作的技巧。

在毕业之际,我唯有祝福所有的同窗都能在这缤纷的世界里找到自我的精彩。

但是,在考完试后第二天我去看成绩的那一刻,我顿时头昏目眩。心变得冰凉,那成绩单上赫然的又在英语上亮出红灯,看看那赤红的不及格分数,我眼泪水顿时扑扑地大滴大滴地落下来,回到宿舍,更哭得稀里糊涂,一个人裹在毛毯里拧干著自我的泪水,为自我的失败而悲哀、为发奋得不到收获而流泪。

初入校园,对什么都如此陌生却又好奇,于是凭著各种兴趣选取了各种生活方式,体会了各种成功和失败、辛酸和汗水、苦涩和甜美;由那里第一次登上了梦寐的舞台,也在不觉间做的很好,竟然小有名气;在那里,竟然悟到了不用怎样发奋却也会有不错的成绩,但最终自我却会很悲哀,大学四年好象一无所获;在那里,认识了很多的人,有的成为了兄弟姐妹,有的只是擦肩而过,有的甚至会对彼此吝惜一个微笑;在那里,第一次体会到了感情的味道,欢笑和争吵、甜蜜和苦恼,还有种种无奈和叹息。始终认为自我很发奋,很珍惜,但为何到最后还是觉得自我做的不够、还会有这么多的遗憾?总是回头想,这件事如果那样处理会更好,但已无济于事,上天不可能再给你一次重新来过的机会,即使真的重新来过,可能结果还是这样。生活总是这样一天天的过著,甚至在前一天还感觉是理所应当、无所谓的,但这天就要离开,突然才感到了太多的无可奈何,感叹为何不生活的更有好处。

母校座落于祖国东北一个美丽的省会城市,是全国著名的综合性大学,正因院系多,楼舍分布占据了诸多街和路,大概因了范围极广的缘故,也有“马路大学”的俗称流传。南区新校舍建起之后,所有这些老校舍就自然地被冠名北区加以区分。那时北区是十二人一间宿舍,拥挤但却温暖,一位同寝室姐妹在毕业留言册上一语中的地归纳了大学宿舍生活“一个房间,一群人,假以时日,便滋生出家的感觉,生活便是如此奇特,而我因此感谢它”。对于我这样一个一向渴望拥有一个自我的小屋的女孩来说,上大学实现了我的这个梦想,一张床、一个书架、一套被褥、一个行李箱,这就构成了小小的一方天地,构成了我的小小世界。此刻回想起来,北区、八舍、文科楼,这些字眼依旧那样亲切,这些字眼留给我的画面依旧那样清晰。是的,大学的前三年中,我就在八舍的某个房间里生活,就在文科楼的许多间教室里领悟。从八舍到文科楼走路只需两三分钟,途中有一家小小的烧烤店,是学生经常光顾的地方。至今忘不了夏夜里,或与同学或与男友在这家烧烤店享受一盘肉串、一杯啤酒的惬意。作学生时是节俭的,但偶尔也会正因得了奖学金、赚了家教费而奢侈一回。那儿的肉串肉块特小,鲜嫩可口,价钱又低,完全不象此刻吃的肉串,肉块大而难嚼。

第一次不留意逃课时,

女生给我的回忆已经太平静了。要在这样的世界里寻找一个属于自我的女生本就不是一件容易的事,再要能勇敢地去争取那就更难了。因此那时候也就对情死心了。

以前巴不得早点走,

在四年里,所得不仅仅仅是知识上的东西,校园严谨踏实的学风,求实创新的气氛,同时也潜移默化的影响着我的领悟和思维,所有这些潜质和思维模式的获得,是我几年领悟的最大收获,这也必将影响我未来生命的发展。

大学毕业感想

但是在我与阿健重逢前云南的卖家给他们一个条件,如果他们能带给一些枪械的来源,那么他们愿意帮阿健他们打开销路。阿健这次来到成都正是准备处理这件事。

对这个充满欢乐,充满向往,充满激情,

“嗯,真想不到能在这时候遇到你!有事没有?走,到我那儿再细说吧!”阿健把我拉上了一辆出租车。

无法回避